Cuando Te Dejé Ir

Cuando te deje ir:

Lo admito cuando te deje ir, en realidad no te deje ir. Lo siento si defraudado estas; cuando te deje ir, creí que sería fuerte; tantas personas eh dejado ir que pensé que al dejarte ir me daría igual; pero no, así no fue. Dicen las malas lenguas que existen personas que aportan más a tu vida en 5 meses que personas que han estado inclusive casi todos los años de tu existencia en este mundo y yo con esta frase me refiero a lo siguiente:

Usted mi querido no se. En realidad no sé cómo llamarlo para no ofenderle. Dejémoslo en mi querido. Usted a mi vida a aportado grandes cosas; usted me dió ganas de volver a sentir, de volver a querer darlo todo por alguien, me dió ganas de sentir hasta lo más profundo de un amor, me dió ganas de vivir, de reír, de mojarme, de bailar, de hacer las cosas menos oportunas en los lugares menos oportunos, me diste ganas de sonreir, de ver la vida en colores de arcoiris, me diste ganas de disfrutar una tarde, hasta me diste ganas de ir a la escuela, de subirme a una bicicleta, de escribir cartas y tener detalles y eso no cualquiera lo logra. Me diste ganas de decirle al mundo que me enamore, que me volví a enamorar, me diste ganas de no tener miedo, de confiar en el amor una vez mas, de confiar en ti. Me diste ganas de respirar profundo, exacto de suspirar; de disfrutar un suspiro me diste las ganas que me faltaban.

Y tengo que confesarlo antes de que usted llegara a mi agitada vida yo no era ni sombra de lo que usted conoce. Era fría y agria con el corazón congelado. Se que suena exagerado y puede que sea así, pero como lo sabría si usted cambio eso. Antes de usted para mi las palabras de “Amor” esas que cualquier sujeto me decía, eran sólo eso “palabras” insignificantes que no creía. Nadie me daba ganas de sentir. ¡NADIE! Sólo me gustaba vivir por vivir, regalar besos a desconocidos, hablar sólo para no aburrirme con cualquiera, deje de ser yo cuando pensé que era yo pero no era yo. ¿Me explico?.¡Bueno te explico! Antes de dejar de ser yo, creía en el amor verdadero, el primer amor, creía en las palabras de amor, en las miradas tímidas llenas de tantas historias, me gustaba reír a carcajadas, era de las niñas que cuando estaba extasiada de felicidad brincaba como conejo, era de esas niñas a las que le gustaba ver la luna por que creía que sonreía cuando necesitaba que alguien me hiciera sentir bien, yo era de esas niñas que guardaba los papelitos con un simple “TQM”, era de esas niñas a las que le sudaban las manos y le palpitaba el corazón cuando un niño le decía algo lindo cuando me tomaba la mano era la más feliz del mundo. Cuando me decía que los caballos tenían alas y eran mutantes, juraba por Dios que yo lo creía yo era de esas niñas que se enamoraba por completo de alguien; yo lo daba todo y no esperaba nada, no me daba miedo amar. Al contrario a mi me daba miedo no amar, cada quien en un futuro cosechara lo que sembró y yo siempre sembre amor pero creo que al final del día me faltó regar más mis plantas porque mis frutos salieron podridos. Pero ¿Sabes que? Ahora que lo pienso YO no merecía que alguien acabará con los buenos sentimientos que tenia. Y ahora entiendo que la única que destrozo mis sentimientos fui yo solita. Nadie mas, y bueno ahora que lo acepto no suena tan mal. Yo me rompi el corazón.

Después de ser la niña patética que creía en el “Amor” me hice la que creí que era correcto ser. Y me resultó bien, en serio muy bien. Pero siempre cuando menos lo esperas llega alguien y te cambia por completo el panorama, ¡Vamos! Que te altera la realidad llega y te enseña que NO. Que esa no eres tu, que el camuflaje no sirve y con solo tocar tu burbuja con las palabras correctas la hace explotar y te deja completamente vulnerable a sentir, pero sentir en serio. Y es bonito y esta bien pero también es patético y esta mal.

Recuerdo que cuando estábamos esperando el último autobús que esperábamos juntos. Te dije que yo cambie muchas cosas de mi por ti. Y tu me dijiste que no sabías si eso era bueno o malo. Y yo pensaba que era lo peor que me pudiste hacer. Pero ahora que lo analizo bien creo que no es tan malo como pensaba, que mostrarme vulnerable no es malo, A veces esta bien que te rompan un poco para conocer las piezas de las que estás hecho.Para saber armarte tu solito. Me está resultando difícil reconstruirme sola lo admito, pero es divertido y entretenido a la vez. Volver a conocerme. Recordar lo que es sentir celos. Ya no me acordaba que cuando a mi me dan celos se me ponen las orejas rojas y calientes lo se me veo bien graciosa. También se me había olvidado que cuando me siento inmensamente feliz en serio brincar como conejo es la forma más adecuada de demostrarlo. Pero eso nadie lo sabe; recordé que la luna siempre sonríe por que tu sonríes con ella, que los collares cuelgan del cuello, que la lluvia moja; pero mojas más tu con la rama de los pinos y que yo no soy fría de corazón frio. No lo soy. Pero solo por el calor de tu amor.